"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Let the good times roll!
I vår andra semifinal möter gruppspels-ettan Jerka och Emma...
-...tabellfyran Alex och Åsa. -Sluta nu, Alex.
Jerka och Emma gick nästan obesegrade genom gruppspelet.
De enda som slog dem var just Alex och Åsa, så det här blir spännande.
Ett av lagen möter Hanna och Ebbot i final i morgon, men vilka blir det?
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi i gång.
Ja! Hej, hej, hej!
Välkomna till "Alla mot alla".
Denna succésäsong vi har bakom oss! Det är också den första säsongen.
Det är ett mirakel. Nu är det ju så att frågesporten ska gå i mål.
Så är det. Klara för final är Hanna Hellquist och Ebbot Lundberg.
Nåt av de här två lagen möter dem i finalen redan i morgon.
Antingen blir det de nästan obesegrade skådisarna-
-Jerka Johansson och Emma Molin.
Eller det enda lag som har besegrat dem i gruppspelet:
"Idol"-jurymedlemmen Alex Kronlund-
-och Aftonbladets kulturchef Åsa Linderborg.
Semifinal nr 2. Jävligt spännande! Här finns kvällens ämnen.
Härifrån hämtar vi frågor. Det gör vi även från andra moment.
Men huvudsakligen detta. I kväll blir det:
Hår & häpna: ständigt dessa ordvitsande frisersalonger.
Småk*ksbil.
Vad gör du nuförtiden? Varför hör du aldrig av dig?
Vi måste våga prata om fiskmåsens psykiska ohälsa.
Pretty fly for a wi-fi.
I andra änden av Ravellispektrat - ovandrande fingrar.
Wow! Som sagt var. Det var ju...
Under förra semifinalen så upplevde man en annan temperatur.
Hanna, som har varit strålande och underhållande under hela serien-
-var plötsligt livrädd. Däremot, Emma Molin och Jerka Johansson...
Oklädsamt självförtroende har ni jämt.
Hur känns det? Ni möter det enda lag som har besegrat er.
Jag skulle ljuga om jag sa att jag var rädd. Det är jag verkligen inte.
-Men en viss respekt finns. -Emma glittrar som Michael Jackson.
Men du fick inte säga så! Jag messade Jerka en bild innan:
"Är det för Michael Jackson?" "Nej, nej. Ta den!"
Jerka vill att alla ska misslyckas, till och med de han delar bur med.
Ni har varit fantastiska. Nu skämtar vi ju lite grann-
-men du, Emma, har ju aldrig varit nervös i Under pressure-stolen.
Men vi har ju ingenting att förlora! Det är ingen som tror nåt om oss.
Får jag säga en sak? Ni vann alltså gruppspelet.
Så ni är ju favoriter att vinna hela skiten.
Kronlund och Linderborg har kommit bakifrån.
Ni inledde med tre raka förluster. Vi tänkte: "Det här är fiaskolaget!"
Sen vinner ni tre raka och är i semi. Hur känns det?
Det är klart att det känns mycket bättre.
Och Åsa har blommat ut och kommit ur det här...
-Nu skyller du alla förluster på mig! -Det är Åsas fel att det gick dåligt.
-Okej, jag förstår. -Hon har förlorat skräckgrejen.
Det roliga med Alexander är att när det andra laget svarar rätt-
-då blir han så glad. "Åh, vad kul att de svarade rätt!"
"Vad kul att de kan det här och svarar som vi!"
Målar du upp honom som ett helgon?
-Jag är en dålig vinnarkuk. -Han är en genuint snäll människa.
Det måste ändå betyda nåt att ni har spöat det där laget.
Absolut. Vi har ju redan vunnit. Vi har inget att förlora.
Min fru säger om Kax-Muck-Jerka, som han heter hemma:
-"Du måste få honom att må sämre." -Vi är otroligt jäkla taggade.
I varje avsnitt så brukar vi ersätta det klassiska frågesportsbruset-
-med nåt helt annat som låter i buren när det andra laget svarar.
I dag är det en personlig favorit som utspelade sig för kanske 15 år sen.
Nånstans i närheten av Riksdagen så blir en invandrarfientlig man-
-intervjuad av typ BBC. Han blandar svenska och engelska väldigt friskt.
Vi går in till kamerorna inne hos er och får se hur ni kommer att ha det.
No, I don't think så. It's not grow up so much of job.
You have a nivå. They must went back to Europe again and:
"Give me job, give me job."
Nu drar vi i gång andra semifinalen! Jerka och Emma väljer ämne först.
Jag kan tänka mig frisersalonger. Att bara beta av från vänster.
Hår & häpna: ständigt dessa ordvitsande frisersalonger.
Gör er redo att känna er kluvna:
SM i ordvitsar kickar i gång med en kvaltävling i Malmö den 12 april.
Ansiktet utåt för ordvitsar i Sverige är annars frisersalonger-
-som gärna heter Saxofön, Hårley Davidson eller Självfallet.
Vad kallas det bevis eller intyg man behöver som frisör eller hantverkare-
-för att legitimera sin yrkesskicklighet? Dessutom:
Saxofön? Nej tack. Saxofon? Ja tack.
I vilken instrumentfamilj ingår saxofonen? Och slutligen:
Här ser vi fyra andra saker man kan blåsa i. Vad heter de?
Då börjar vi med Jerka och Emma.
På första frågan vill jag svara gesällprov.
-Kanon! -"Gesällprov" säger vi.
-"Gesällbrev" vill vi svara! -Det köper Jerka också? Han åker med?
När det rasslar till i Emmas penna, då känner jag mig så lugn.
Nej, men vänta här nu. Gesällbrev. Ni ville ha namnet på intyget?
-"Vad kallas det bevis eller intyg?" -Då är det gesällbrev.
-Och saxofon... Är det bleckblås? -Det låter väl rimligt.
-Jag spelade klarinett i många år... -Fast bleckblås...
Vad heter sånt som oboe...? Bleckblås är det enda jag har.
De fyra sakerna som man kan blåsa i, vad heter de?
-Vad fan heter den? -Är det nåt ni är helt säkra på?
-Melodika. Den blå till höger. -Uppblåsbar Barbara...
-Didgeridoo. -Sen har vi... Jag blir tokig!
-Snus... -Nej. På k. Nej...
-Fasen, vad det blixtrade förbi! -Kro... Kolibri...
"Kolibri." Jerkas gissningar är underbara.
-Kazoo! -Kazoo! Fy fan!
Helvete, vad du tar oss till final i dag! Jag känner det på mig.
Okej. Kronlund och Linderborg. Vad heter det där intyget?
Gesällbrev heter det. Det röda här... Det är alltså det enda instrument-
-som jag kan spela. Jag har en ljus- grön, men minns inte vad de heter.
Den där lilla munblås...
Jag kunde spela "Internationalen" på det som jag tror heter harmonika.
-Den där lilla till höger. -Jag tror det.
En gång kunde jag spela på en uppblåsbar Barbara...
-Det flög inte när jag blev äldre. -Det är den bredvid harmonikan.
Didgeridoo har jag aldrig lärt mig, men det heter det här långa...
-Vad heter den? -Didgeridoo.
Nu ska Alexander bestämma sig för om det heter träblås eller bleckblås.
Jag funderar på vad mitt favoritinstrument heter.
-Saxofon? -Ja, precis.
Det roliga är att jag har diskuterat det med nån som sa: "Det är träblås."
"Va?! Saxofon?" För man tänker att det är bleckblås.
"Hur fan kan det vara träblås?" "Det räknas dit."
-Säger du "träblås"? -Ja.
-Då är det bara den röda kvar. -Jag kommer inte på det.
-Vi hoppar den. -Då så! Det heter...
Det var tur, Emma, att du lyssnade ordentligt, för det heter gesällbrev.
Sen är det så, Alex, att du har helt rätt.
-Det är ett träblåsinstrument. -Well done! Well done!
Och sen heter det melodika, inte harmonika.
-Det är munspel, fast på svenska. -Fan, vad dum jag är!
Nej, du är inte dum. Sen är det en Barbara.
-En uppblåsbar sån. -I dagens moderna samhälle...
Det är lite av en anakronism nu när RealDoll har kommit.
Den kan man ha mycket mer avancerade sexuella umgängen med.
Sen är det en didgeridoo. Sen, Åsa, heter det "kazoo".
Men vilken jävla drömöppning! 5 poäng till Jerka och Emma.
4 poäng till Alex och Åsa. Vad spännande det är! 5-4.
Alex och Åsa väljer nästa ämne. Ni väljer nästa ämne.
Alla är så bra, så vi kan ta vilket som helst.
-Då tar vi Pretty fly for a wi-fi. -Pretty fly for a wi-fi.
En rolig bonussyssla när man jobbar på fik och letar wi-fi-
-är att se vad folk i närheten har döpt sina nätverk till.
Kreativiteten är en uppiggande inblick i folks finurlighet.
Ett populärt nätverksnamn är "Pretty fly for a wi-fi"-
-inspirerat Offspring-låten "Pretty fly" (for a white guy)".
Begreppet "wi-fi" tillkom delvis som en passning till "hi-fi".
Vad står "hi-fi" för? Dessutom: Man känner hat långt in i kroppen-
-när man alltid förgäves försöker surfa gratis på en Boingo hotspot-
-på internationella flygplatser. Det funkar ju aldrig!
Arlanda jobbar inte med Boingo, men på Arlanda är det dyrt.
Framför allt på utrikesterminalens restaurang Pontus in the Air.
Vad kostar en räkmacka där? Laget som gissar närmast får poängen.
Och! Vad heter de här två mackorna? Då börjar vi med Jerka och Emma.
-Vad betyder "hi-fi"? -High fidelity.
Vi har båda skrivit det. Jag känner mig lurad av Nick Hornby-boken.
Jag tror att han har tagit det därifrån. Skit samma! Vi tar det.
-High... Skit samma. -Ni tar det?
-Vi tar det. -Vad kostar en räkmacka? 195?
Jag hade gissat på 215, för Pontus-koncernen har hybris.
-Kan det vara 225, till och med? -Ja, 225 kronor tar de jävlarna.
-Ja, det tror jag med. -Med en stor stark blir det 320.
Drick inte öl, då, Jerka. Drick vatten!
En räkmacka utan öl, är det ens värt det?
-De här två mackorna, då? -En Toast Pelle Janzon till vänster.
-Och det där är en Croque monsieur. -Det där är en Croque madame.
-Den har ett ägg på sig. -Jaha! Okej. Åh, Jerka!
-Jag tror det. Jag tror det. -Tack så mycket.
Vi går in till Kronlund-Linderborg.
-Vet ni vad "hi-fi" står för? -Ja, high fidelity.
Vad tror ni att en räkmacka på Pontus in the Air kostar?
Vi hamnar runt 189-kronors-känslan. Inte över 200.
-Håller Åsa med om detta? -Åsa har rätt när hon håller på så.
Jag har bättre koll på priserna på Gardermoen.
-Jag är den orädde av oss. -Vi säger 189.
-Men de här två mackorna... -När Åsa är osäker svarar hon så här.
Men jag kan inte! Jag kan inte. Ska vi säga Croque monsieur?
Fast det här jävla ägget ligger och förstör allt för oss.
-Och den vänstra, då? Men säg nåt! -Eller säg inget, så går vi vidare.
En carpacciomacka med löjrom är det.
-En innehållsförteckningsmacka. -"High fidelity" är helt rätt.
Och det var imponerande, Jerka. Det är en Toast Pelle Janzon.
-Oj, vad bra! -Och sen är det då...
Om det är plus ett ägg, så är det nåt annat. Det är en Croque madame.
-Vad kostar mackjäveln? -Ja, det är ju helt hutlöst.
En helt vanlig räkmacka kostar på Pontus in the Air...?
255 kronor.
Ni gissade på 189, och ni på 225, så jag måste säga nu-
-att det är full pott till Jerka och Emma. 4 poäng.
Det är 1 poäng till Alex och Åsa. Ställningen är 9-5.
Det är dramatiskt. Det är den andra semifinalen.
Nåt av lagen möter Ebbot och Hanna i finalen. Vilka blir det? Sitt kvar!
-Vad står suv för, Jerka? -Jag vet inte.
-Sport utility vehicle! -Jaha, okej.
-Belgien är ett land, för det första. -Really?!
Hjärtligt välkomna tillbaka till den andra semifinalen i "Alla mot alla".
Nåt av de här två lagen möter Ebbot och Hanna i final redan i morgon.
-Vilka blir det? -Stämningen är förtätad.
Men vi har upplevt ett litet ryck från Jerka och Emma.
De leder med 9-5. Vi har sagt, när ni inte har hört:
"Det är för skrattigt inne hos er."
Plocka fram nån slags jävla tävlingsinstinkt nu!
Kanske lite mindre självförtroende där.
Nu är det dags för momentet Dödsgeografi.
Vi presenterar det som ett klassiskt In Memoriam-svep-
-som de har på Oscarsgalan eller Guldbaggen.
Ni håller koll på kändisarna som fladdrar förbi-
-och försöker komma på var de dog. I vilken stad dog de?
Vi säger: Välkommen in, Sofia Källgren!
(Sjunger "Fields of gold")
Sofia Källgren, och Carina E Nilsson på piano!
Ja, vackert! Vi börjar inne hos Jerka och Emma, som leder.
-Torkade du en tår, Jerka? -Nej, det var fejk.
Det var för kamerorna. Jag tror att Tupac...
Jag har för mig att det var Las Vegas.
Jag tror att Sten Frisk, den här karaktären i "Tre Kronor"...
Han sprängde hela skiten, tror jag, och sig själv.
-Det skedde i den lilla stan Mälar... -...viken, tror vi.
Pablo Escobar... Det känns som att han var i exil, kanske.
-Det är inte Colombia? -Fan, jag är så dålig på "Narcos".
-Jag kan inte heller det här. -Vad säger ni om Aretha Franklin, då?
-Chicago, tror vi. -Sen har vi Stenbeck.
Jag har för mig att han hade nåt gods nånstans. Var det i Belgien?
Där han höll på att käka på. Men alltså...
-Belgien är ett land, för det första. -Really?!
Men jag vill säga Paris. Jag vet inte varför!
Att han rushades till sjukhuset i Paris och dog där.
-Han åt sig till döds i Paris. -Vad säger ni på Escobar till slut?
Ja, vad fan säger vi? Mexico City känns för uppenbart.
-Bogotá... -Bogotá!
"Las Vegas, Mälarviken, Bogotá, Chicago och Paris."
-Nu går vi in till... -...Kronlund-Linderborg.
Nu har det gått slingriga, härliga vägar. Sånt är kul!
-Vi börjar med Tupac. -Det var han, inte Biggie Smalls...
...som blev skjuten i Las Vegas efter en boxningsmatch. Las Vegas!
Vi orkar inte ha fel nu. Las Vegas på Tupac!
Att jag inte sätter Aretha Franklin, det tycker jag är så pinsamt.
-Disrespect mot nån jag älskar. -Det är mycket självhat.
-Vad gissar ni på, då? -Efter mycket om och men: Chicago.
-Men det känns inte riktigt rätt. -Det gör inte alltid det.
Men Escobar! Vi vet båda två att han blev skjuten, till slut, på taket-
-och blev tagen där. Sen hann han hem till sin hemstad.
-"Medín" minns vi typ att den heter. -Det är så dåligt av oss!
Nu får vi sluta med självhatet! "Medín."
Men är man dålig så får man fan bara fejsa det.
-"Medín", för det är inte Bogotá... -Nej, det heter ju nånting annat.
-"Medín", typ. -Sen är det Stenbeck.
-Jag måste hämta mig från Åsa. -Det pågår ett krig inne i er bur.
-Nej, det är krig i henne! -Jag får aldrig tala till punkt!
Så är det. Åsa, res tillbaka till ditt hat mot Jan Stenbeck.
-Det måste ha varit enormt. -Mitt? Nej, inte alls!
-Han är kapitalisternas kapitalist. -Men personer är en annan sak.
Det är klichébilden av dig. Förlåt! Du älskade honom.
-Det var jag som fick en fråga nu. -Det är applåd på det!
Burn! Jan Stenbeck, var dog han?
I landet som vår skolminister inte kan uttala, så jag vågar inte heller.
-Vi pratar om Schweiz. -Om det är Genève eller Bern...
-Men vi vet inte... Vi säger Genève. -Vi säger Genève!
-Sten Frisk, då? -Honom har vi glömt!
Ingen aning. Vi vet inte. Det är 20 år sen jag såg "Tre Kronor".
-Då släpper vi den, Alex. -Skit i Sten Frisk!
Lugn! Nu måste vi lugna ner oss.
-Det är skilsmässa på gång! -Nej!
Nu ska jag gå igenom de rätta svaren.
Tupac dog i Las Vegas. Det vet väldigt många.
Oj då! Vad synd att vi inte var så speciella som kunde det.
Sten Frisk i "Tre Kronor"... Det kunde skådespelarna.
Det hade ni också kunnat. Det var ju den största serien i Sverige.
Mälarviken.
Pablo Escobar dog i Medellín. Så heter stället.
-Jerka! -Jag sa det!
-Sa han det? -Vi svarade inte det, men jag sa det.
-Det hörde inte vi. -Ingen människa hörde det.
-Sa Alex "Medellín"? -Han sa inte riktigt det.
-Han sa "Medín". -Och "Medellín" är svaret.
Nej! Det uttalas "Mededjin"! "Medellín." Lägg det på minnet.
Aretha Franklin... Det här förvånade mig lite grann.
-"Souldrottningen från Detroit." -Amen, åh!
Jan Stenbeck bodde i Luxemburg, men kördes med en helikopter-
-som klarade av tung last, till Paris, där han dog.
-The American Hospital hette det. -Det är 3 poäng till Jerka och Emma.
1 poäng till Alex och Åsa, som har 6 poäng. 12-6!
Jerka och Emma, välj nästa ämne.
Då måste jag säga... Vad ska vi ta? Småk*ksbil?
-Ja, det skulle vi kunna ta. -Småk*ksbil, tack!
Småk*ksbil. I takt med att människans miljömedvetenhet sveper över jorden-
-så blir bilar lättare och lättare. Tanken är kristallklar:
De ska dra mindre bränsle så att våra barn har en planet att leva på.
Men! Som en vulgär motreaktion på de lätta, bränslesnåla bilarna-
-kommer en serie bilar som väger flera ton-
-så att deras ägare kan signalera två saker.
1. Att de skiter i miljön. 2. Att de inte är så välutrustade-
-och därför vill kompensera detta med ett svinigt fordon.
-Om de ägs av en man... -Om de ägs av en man.
Men även kvinnor kan ha små kukar, så att säga. Mentalt.
En av världens tyngsta personbilar är den här, som väger över 2,5 ton.
Den är mycket populär bland kändisar. Sylvester Stallone, Kim Kardashian-
-och något överraskande Diane Keaton är några som har rattat bilen.
Vad heter bilmodellen som alla nu pratar om?
Dessutom: Kim Kardashian föddes i USA.
Men från vilket land härstammar människorna på hennes pappas sida?
Och: André Pops, då? Från vilket land härstammar han?
Det är ju en Jeep. En Mercedes Jeep.
-Det kanske det är! -Det är inte en suv...
Det finns en som heter Land Rover. Har Mercedes en egen Land Rover?
Det är väl inte en helt dålig gissning.
-Fan, vad svårt! Vi får gissa på det. -Och sen, då...
Från vilket land kommer människorna på Kim Kardashians pappas sida?
-Armenien, vill vi säga då. -André Pops, då? Vilket land?
Jag tror att han härstammar från Estland.
Då går vi in till den trassliga kemin hos Kronlund-Linderborg.
Jag har inte ens körkort. Jag skiter i bilar. Jag vet ingenting om bilar.
-Ni vill inte ens gissa? -Nej, nej, nej!
Från vilket land kommer människorna på Kim Kardashians pappas sida?
-Det är ju Armenien. -André Pops, då?
-Vi tror att det är Estland. -Han ingår i "estmaffian".
-Där även jag ingår. -Du ingår, Kristian Luuk, Bea...
-Martina Haag och allihopa! -Det är pennalister, hela bunten.
Den generationen av ester som min mamma tillhör.
"Det kommer inte att bli nånting av Filip", hörde jag att min mamma sa.
Det hade hon ju rätt i. Nu ska vi se! Vad heter den här bilmodellen?
Alex, nu kommer det att ringa till: Geländewagen.
-Håll käften! -Kims pappa, Robert Kardashian...
Känd för att han var en del av O.J. Simpsons försvarsadvokatsteam.
Det sägs att Kris Jenner, Kim Kardashians mamma...
Egentligen är inte Robert pappan - bara enligt the birth certificate.
-Egentligen är O.J. Simpson farsan. -Det är myten.
Men vi går på the birth certificate, och då är Armenien rätt svar.
André Pops... Det är överraskande och imponerande. Det är Estland.
Det är 2 poäng var. Fan, Jerka, vakna till liv nu!
Det är fullständigt i samklang med Jerkas personlighet-
-att inte riktigt ha koll på suvar. Land Rover är ett helt annat märke.
Det var ju det jag argumenterade hela tiden!
-Vad står suv för, Jerka? -Jag vet inte.
-Sport utility vehicle! -Jaha, okej.
Ni får 3 poäng till! Jag skämtar.
Så här är det! 2 poäng var. 14-8!
Spännande! Det är en massa poäng kvar att tävla om i den andra semin.
Vilka kommer att vinna? Sitt kvar!
Är Forrest Gump baserad på en verklig person?
-Är det här verkligen en idiotfråga? -Jag blir sur om ni säger: "Fel!"
Åh, vilken härlig stämning! Det är spännande i vår andra semifinal.
Nåt av lagen får möta Hanna och Ebbot i final redan i morgon.
Det är Jerka "Bonusfamiljen" Johansson och Emma Molin-
-som möter Alexander Kronlund och Åsa Linderborg.
Två älskvärda burar. Litet ryck nu av Jerka och Emma, som leder med 14-8.
Men det är mycket poäng kvar.
Det är dags för det kanske pirrigaste momentet i "Alla mot alla".
Vi kallar det för Idiotfrågan.
Det här vet ni vid det här laget: ni kan inte få några poäng-
-men bli av med 3 poäng om ni svarar fel, för frågorna är idiotiskt lätta.
-Här kan en match fullständigt vända. -Så har det varit förut i säsongen.
I teorin kan man till och med hamna på minuspoäng i värsta fall.
Det har skett. Frågan lyder...
Är Forrest Gump baserad på en verklig person?
Vi går in till Jerka och Emma.
-Det kan den väl vara? -Eh... Det kan...
Om filmen är det?
Är karaktären Forrest Gump baserad på en verklig person?
Jag vill säga ja, och så vill jag bli sur om ni säger att det är fel.
-Ni svarar ja på den... -Godtyckligt.
Kronlund-Linderborg? Är Forrest Gump baserad på en verklig person?
Svaret är så här: absolut inte. Nej. Det är en påhittad figur.
Vi är nästan lite arga, för...
Vi har fått olika svar från burarna. Det är alltid kul på Idiotfrågan.
Forrest Gump är absolut INTE baserad på en verklig person.
-Den är helt påhittad. -Hur kan ni veta det?
Regissören och manusförfattaren har sagt det.
Det är helt fabricerat. Han träffar Kennedy, blir världsbäst på pingis...
-Han reser i tiden! -Han uppfinner smileyn!
Den skulle kunna vara baserad på en person som har upplevt mycket-
-och sitter på en parkbänk och snackar om det och bjuder på choklad.
Det här vet ni inte! Ni vet inte det här. Säg som det är.
Nej, det här är 100 %. Vi går vidare.
Det är det här som gör Idiotfrågan till en dålig fråga.
-Hörni, ska vi ta en Idiotfråga till? -Nej!
-Ja, det tycker jag. -Nej, det går ju inte.
Frågan lyder:
Hur många världsdelar finns det?
Vi börjar med Jerka och Emma.
-Du hade rätt i det du sa. -Ja, jag bara...
-Det poppar upp "sju". -Okej.
Ungefär lika många poäng som vi förlorar på de här två pissfrågorna.
Då går vi in till Kronlund-Linderborg.
Är det här en idiotfråga, verkligen?
-Det baseras ju på vad vi två kan. -Och vad man lär sig på lågstadiet.
Åsa och jag var tvungna att dubbelkolla med varandra.
Det är ju sex stycken, och så håller vi inte på och tjafsar om det.
Det är säkert sju, men vi säger sex.
Vad heter världsdelarna? Filip kan säga det.
Världsdelarna heter Europa...
Ifrågasätt inte det, Jerka. Europa är en världsdel.
Afrika, Asien...
...Nordamerika, Sydamerika, Oceanien.
Och Antarktis. Sju stycken.
Så då är det 3 poäng minus för Alex och Åsa.
-Nej, vad dåligt av oss! -Ställningen är 11-5.
-Då var det en kuggfråga mer än... -Detta lär man sig på lågstadiet.
11-5 är ställningen. Åsa och Alex väljer nästa ämne.
Vi tar psykisk ohälsa.
Till och med Åsa är arg! Då har nånting hänt. Då betyder det här nåt.
Vi måste våga prata om fiskmåsens psykiska ohälsa.
Jag känner mig kluven inför uttrycket "IQ fiskmås".
Å ena sidan är det kul med nåt slagkraftigt som fötts i Sverige-
-och mig veterligen inte existerar på andra språk.
Ingen säger väl "IQ seagull"? På så sätt är "IQ fiskmås" kul.
Men å andra sidan: Ska vi skänka en tanke till fiskmåsarna?
Det finns inget som tyder på att fiskmåsar är dummare än andra fåglar.
Ändå har de blivit synonyma med låg intelligens för ett helt land.
Fiskmåsen är en så kallad allätare. Vad är ett annat ord för "allätare"?
Ansiktet utåt för IQ är Einstein. Vilket land kom egentligen han ifrån?
Och vilket land erbjöds Einstein att bli president för 1952?
Och slutligen: Vem är vicepresident i USA?
Vi går in till Jerka och Emma Molin.
Nu smattrar det gött i Emmas penna.
Jag känner mig plötsligt glad igen, trots Forrest Gump-debaclet-
-som jag aldrig kommer att glömma eller förlåta.
-Allätare: omnivor. -Åh, jävlar!
Det tror jag. Karnivor är köttätare, omnivor är allätare.
-Omni... -...vor.
-Vad var nästa fråga? -Vilket land kom Einstein ifrån?
Kan det vara Österrike? Jag vill säga Österrike.
Vilket land erbjöds Einstein att bli president för?
Jag vill säga Israel, av nån anledning. Jag vet ej varför.
-Har du nåt bättre? -Absolut inte.
Varför vill jag säga det? Jag vill säga det. Lev mer!
Den här bombsäkerheten från Forrest Gump har hängt med, fast du hade fel.
-Vad heter USA:s vicepresident? -Han heter Mike Pence.
Ursäkta? En gång till.
Mike Pence.
-Okej... Okej! -Då är ni klara.
Då lämnar vi er. Säg inget mer. Vi går in till Kronlund-Linderborg.
-Är det nåt ni är säkra på? -Ja. Ställ frågorna, då.
-Vad heter USA:s vicepresident? -Mike Pence.
-Vilket land kom Einstein ifrån?
Han jobbade i alla fall i Schweiz i sin ungdom, så Schweiz.
-Allätare, vad heter det? -Det vet jag inte heller.
-Panevor. Panevör! Panevör. -Och vilket land...
Vilket land erbjöds Einstein att bli president för?
-Otroligt, alltså, att han blev det! -Ja, det är det fanimej.
-Israel. -Israel, säger ni.
-Nej, nej... Nej. -Jo, nu kör vi.
-Nej, jag kommer inte på nånting. -Men det är klart. Ni har svarat.
-Ta det lugnt nu, för fan. -Åsa, kom igen.
Nu reser vi oss. Ni är i semi! - Kan vi få en applåd för Åsa Linderborg?
Hon är ju otrolig!
Svaren lyder som så: ordet Alex sökte efter men som Emma hittade-
-är ju det för "all" - "omni". Så det blir omnivor.
Sen har vi ansiktet utåt: Einstein. Han kom från Tyskland.
-Han erbjöds bli president i Israel. -Så det var ju bra, Alex. Jättebra!
Och USA:s vicepresident heter Mike Pence.
Det innebär 3 poäng till Emma och Jerka, och 2 poäng till Alex och Åsa-
-vilket innebär att ställningen är 14-7.
Och det är dags för momentet där det står väldigt många poäng på spel.
Vi kallar det för Under pressure.
Det går till så att en tävlande per lag-
-peppras med frågor i 45 sekunder. Man får 1 poäng per rätt svar.
I kväll handlar det om saker som är överskattade.
Vi visar bilder på dessa saker, personer, företeelser...
Ni säger vad det är på bilden.
Kronlund-Linderborg börjar. Vem av er vill göra detta?
Under pressure är lite som nåt slags fallskärmshoppningsfobi för Åsa.
-Ja, jag gör det bara inte. -Alex Kronlund! Underbart.
Ja, kom igen nu.
Jerka och Emma tar på sig bindlar.
Slappna av. Sitt bara nu.
Titta på skärmen. Det kommer att dyka upp saker. Säg bara vad du ser.
-Och om du inte kan säger du "pass". -Exakt.
-Är du redo? -Okej.
Knäck.
Henric von Zweigbergk. Fuck you.
Bluetooth! Pass.
Pass. Pass.
Sfinxen. Pass- Padeltennis.
"Orange"... Vad fan heter den? Pass.
"Orange is the new black"!
Det vet jag inte. Pass.
Pass! Bort med bilden!
Chrome.
Hummus.
69:an. Trevligt!
Bidé.
Pi.
Pass.
Pass. Pass.
Kettlebell.
Bra jobbat! Det var bra jobbat.
-Ändå fokus. -Det var bra!
Ja! Underbart jobbat. Du samlade ihop 12 poäng.
Vilket innebär att ni nu har 19 och leder med 19-14.
Det är semifinal. Jerka och Emma måste toppa detta-
-om de ska ha chans att vinna. Hur fan ska det gå? Sitt kvar!
Vem sjöng låten "Vill du ha sex med mig?"
-Du säger det så fint. -Åh, ja, vad är det nu, då?
Jajamänsan. Välkomna tillbaka till den rafflande, spännande semifinalen-
-av "Alla mot alla". Nåt av lagen möter Hanna och Ebbot i final.
Alldeles före pausen plockade Alex Kronlund 12 poäng i stolen.
Nu har Emma Molin chans att kontra. Det handlar om överskattade saker.
Du får se bilder. Det kan vara grejer, personer, företeelser...
Du säger bara vad du ser på bilden. Du har 45 sekunder på dig.
-Är du beredd? -Ja.
Knäck.
Tv... Studioman.
Eh... Bluetooth!
Pulled pork.
Fortsätt.
Dagny.
Sfinxen.
Padeltennis.
"Black is the new..." "Orange is the new black"!
Pass.
Huvudkliare. Massage...
Google Chrome.
Hummus.
69:an. Bidé.
Pi.
Chinchilla.
Pass. Pass.
Kettlebell.
Det är bra jobbat! Väldigt bra jobbat. Tack så mycket.
Det är lite Queen Emma-läge. Hon är väldigt duktig. Så är det.
Hon samlade ihop 14 poäng. Det är 28-19 till Jerka och Emma.
Ni gjorde ett suveränt jobb, båda två.
Det var några grejer ingen av er kunde. Lite överraskande: domkraft.
Den lyfter man upp bilen med när man har fått punka.
Sen kände ni inte igen Tiësto, en av världens största dj-stjärnor.
Den här grejen, huvudkliaren... Första gången man är med om det...
Min son började grina, för det var så konstigt.
Sen så är det ju överskattat. Orgasmatron heter det.
Ni kunde inte heller Salt Bae: ett av de största internetfenomenen.
Blev känd för att han saltar kött på ett speciellt sätt.
-Men det var ett jävla bra jobb. -Fan, vad grym du är, Emma!
-Tack, detsamma! -En applåd för Emma Molin!
Alla var duktiga! Nu är det er chans att snygga till siffrorna.
Man vet aldrig hur många poäng som döljer sig.
-Kan det vara 10 poäng i nästa? -Det kan vara det.
-Vad vill ni ha för ämne? -Ska vi ta Tomas Ledin-grejen?
-Vad gör du nuförtiden? -Varför hör du aldrig av dig?
Nästa vinter, kanske juldagen, har "En del av mitt hjärta", premiär.
Den bygger på musik av Tomas Ledin, som lärde hela svenska folket frasen:
"Vad gör du nuförtiden? Varför hör du aldrig av dig?"
Om vi börjar i lådan Tomas Ledin... I vilken låt sjunger han att:
"Det är för sent att avbeställa min erotiska sufflé"?
En annan svensk erotisk låt är: "Vill du ha sex med mig?"
Vilken artist chockade en hel nation med den låten? Slutligen:
Det finns människor i offentligheten som man undrar vad de gör nuförtiden.
Människor man inte tänker på så ofta. Här har vi fyra såna människor.
Vilka är de? En poäng per rätt svar. Vi börjar med Jerka och Emma.
-Hallå där! -Hallå!
I vilken låt sjunger Ledin "Det är för sent att avbeställa..."?
"Sensuella Isabella", tror vi.
Och vem sjöng låten "Vill du ha sex med mig?"
-Du säger det så fint. -Visst heter han Tommy Nilsson?
-"En dag..." Nej. "Öppna din dörr..." -Jo, det är Tommy Nilsson.
-Ni säger Tommy Nilsson? -Sen är vi framme vid bilderna.
Längst upp till vänster har vi SR- och SVT-profilen som heter...
-...typ Andreas Jansson. -"Typ Andreas Jansson"?
-"Toast Andreas Jansson." -Kan det bli mer specifikt än så?
-Han heter det, helt enkelt? -Ja.
-Det är den som vi är minst säkra på. -Sen, då?
-Sen har vi Anitra Steen. -Anita eller Anitra?
Åh, ja, vad är det nu, då? Kan det vara "Anitra"?
-Fy fan! -Sluta ställa de frågorna, då!
Tramspelle! Under har vi Annika Duckmark.
-"Annika Duckmark." -Vad hette personen?
-"Annikra." -"Druckmark."
-Tennisspelaren är Pim-Pim. -Vad sa du? Vad då "Pim-Pim"?
-Vad heter han? -Pim-Pim!
-Det är en tablettask. -Vad heter han?
-Pim-Pim...Johnson! -"Pim-Pim Johnson."
Så när han gick i skolan så sa de: "Är Pim-Pim här?"
-Vad fan! Det är hans artistnamn. -Det räcker med efternamn.
-Vi går in till den andra buren. -Var börjar vi?
Det här brottstycket ur en låttext.
Vi vill inte disrespektera Ledin på nåt sätt, men vi har ingen aning.
-Här kan man ändå gissa på en låt. -Ja, för vi känner till Ledin-låtar.
"I natt är jag din..." Det är en jävligt bra låt, faktiskt.
Vi kan säga det. Det är inte den. Vi tar den för att det är en bra låt.
-Åsa har sagt förr "Det är inte den". -Det är en bra låt.
-Sen går vi vidare. -"Vill du ha sex med mig?"
Det är Tommy Nilsson som sjunger det. Det kryper i kroppen.
Little Jinder gjorde en cover på den i "Så mycket bättre".
-Bättre med Jinder! -Människorna på bilden?
Vi börjar nere till vänster. Det är en kille jag stöter på ibland.
-Sonen till Leif Johansson: Pim-Pim. -Dra hela namnet.
-Pim-Pim Johansson. Bra servar. -"Pim-Pim Johansson"? Okej.
-Anitra Steen. -Uppe till höger.
Sen kom jag på att det känns som att han heter Henrik. Det tänker vi.
-Vad heter han i efternamn? -Henrik Johansson, kanske. Nä...
Vänta. Henrik Olss...ian.
Olsson, då? Vi säger "Henrik Olsson".
Jag vill inte heller disrespektera tjejen till höger-
-men hon ser ut som allt och inget. Vem fan är det där? Vem är det där?
Då avslutar vi semifinalen med lite kvinnohat!
-Jag känner inte igen nånting! -Det är TV3 eller TV4 eller hon...
-Caroline heter hon. -Det kan vara Svenska Akademien.
-Det är svårt att hålla reda på alla. -Hon väljs in på torsdag.
Jag tror att hon heter Caroline, kanske. Eller Sofia kan hon heta.
-Det har inte med kvinnohat att göra! -Vi är där och nosar.
-Sofia...? -Va?
Din kollega i buren, som du har tävlat med länge, Åsa Linderborg...
Är hon med?! Hjälp! Var kom hon ifrån?
-Vi vill ha ett efternamn, bara. -"Nerbrand." Vi säger det, bara.
-Det är ju en journalist. -"Nerbrand" sa hon.
Låten där det snackades om sufflé är "Sensuella Isabella".
Sen är det Tommy Nilsson. Mycket elegant.
Vad det gäller personerna: Där uppe är det Henrik Olsson.
Sen är det Anitra Steen. Sen är det Pim-Pim Johansson. Inte Johnson.
-Sen är det Annika Duckmark. -Tidigare Fröken Sverige.
Det här innebär att vi har en slutställning.
Jerka och Emma... Fantastiskt jobbat! Ni är klara för final.
Ni vinner med 32-23 mot lika fantastiska Åsa och Alex.
Tack, Åsa och Alex! I morgon är det final i "Alla mot alla".
Emma och Jerka möter Hanna och Ebbot.
-En värdig final. -Det blir fantastiskt.
-Missa inte det! -Vi ses då. Hej då!
I dag ska det alltså avgöras.
En vinnarbur ska koras i "Alla mot alla".
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com